¿Como os sentiríais si...?

Lunes: me levanto, almuerzo mi cereales, me subo a mi habitación, me siento en mi escritorio en frente del ordenador y de un montón de libros, intento estudiar durante 2 o 3 horas. Después vuelvo  bajar a la cocina cocino y como mientras veo una serie en mi PC.
 Me vuelvo a subir a mi habitación son sobre las 5 pm y es de noche, esta lloviendo y hace mucho frío, parecen las 10 de la noche, parece que en dos horas me vaya a dormir, esto es deprimente. Vuelvo a "estudiar" o emparrarme hasta eso de las  8 o 9. Como algo si tengo hambre. y me pongo a ver mas series y películas en mi PC hasta  que me duermo que suele ser sobre las 12.
Martes: lo mismo y así toda la semana. excepto jueves que salgo una hora para quedar con mi profesora y tener una clase (por fin algo de comunicación social)
El viernes voy a clases de baile de 7 a 8 habiendo estado todo el día metida en casa también (la semana pasada tuve la primera clase, BIEEEEN! mas contacto social)
Por fin llega el sábado (otro dia cualquiera para mi) y después de toda una semana encerrada en mi habitación me dispongo a salir de fiesta.
Empiezo mi búsqueda de contactos desde que me levanto ya que paso el día en facebook. las 6 nada, las 7 nada, empiezo a ponerme nerviosa, por dios quiero salir!!!! las 8 nada, hablo con todos mis contactos incluso con aquellos que nunca hablo y nada o no salen o no contestan o contestan con ambigüedades:
-"que plan hay esta noche?"
- "de burgos, mas tarde?"
-"eing? donde es de burgos???"
-... (nada)
Ya son las 9 y me he duchado y me he pintado las uñas con ilusión pero empiezo a asimilar que no voy a salir y pasare otra noche en casa aburrida y sola.
Para colmo recibo un mensaje (que no daré datos por mantener privacidad) que me refriega en toda la cara lo feliz que es todo el mundo cuando tiene pareja, lo maravilloso que es tener a alguien que te quiera.
Pero esperar que eso no es todo. Estoy en el skype y recibo otro mensaje de otra persona...
"tu me importas mucho" tu vales mucho" bla bla bla... Lo dice na persona q esta lejos de mi, y que tiene su vida arreglada también con otra persona.
(se que esto ultimo puede pareceros confuso ya que no doy muchos datos pero me da igual yo me entiendo)
todo esto empieza arder en mi: ABURRIMIENTO, DESCONSIDERACIÓN, FRUSTACIÓN, ANSIEDAD, MUCHA ANSIEDAD, SOLEDAD, BAJA AUTOESTIMA...
Me pongo muy nerviosa, histérica, quiero morir, lloro, me enrabio y... "EXPLOTO"!

1-2-3 A BAILAR!

Hoy ha sido un día bastante normal pero a la vez algo extraño, hoy ha sido el día en que he tomado mi primera clase oficial como bailarina de barra (pole dance) y la verdad que me ha encantado!
He llegado a la academia super pronto y me he sentado a esperar mientras oía música que procedía de otra clase. Estaba nerviosa, "¿Seré buena? ¿haré el ridículo?,¿Seré la mas gorda?" y todas estas cosas que se nos pasan por la cabeza a las mujeres.
 Aunque a ser sincera me ha encantado esa sensación porque me ha hecho recordar mi primer día de patinaje. No recuerdo exactamente el día pero si que recuerdo que sentí lo mismo y aunque esto si que lo hago como un hobby y no tiene nada que ver con mi querido patinaje artístico tengo que admitir que me ha gustado muchísimo.

mi profesora :)

Hoy ha sido una clase muy básica: unos pre calentamientos y cosas muy básicas pero hemos hecho unas cuantas piruetas y movimientos muy sensuales y sexys los cuales me han creado una sensación de bienestar y  confianza en mi misma.
Estoy muy contenta con las clases pero ahora viene la parte mala... NECESITO HACER DIETA.
No esque sea un monstruo pero si me quiero ver sexy bailando en el pole no puede ser con esta figura!
buff ojala pudiera hacer dieta como lo hacia antes.

 

DESCONFIANZA

A veces en este mundo me siento taaaaaaan sola, a veces me siento muy querida, también he de decirlo, pero como es de saber mis escritos casi nunca hablan de cosas alegres, así que hoy toca hablar de la desconfianza.
Desde mi punto de vista: Personas como yo, que tendemos a confiar muy fácilmente, debemos tener cuidado y  mantenernos con los ojos muuuy abiertos. Aunque esto no sea fácil, porque de lo contrario sufriremos las consecuencias una y otra vez.
Yo desde que vivo en Irlanda  (antes mi vida era dentro de una burbuja) me he llevado muchas sorpresas, y he aprendido a valorar lo que es un amigo. pero no un amigo cualquiera, sino un amigo de verdad, un "penco" "amarillo" "cerdo"
Aquí he conocido ciento de personas a las cual les he abierto mi corazón y ellas sin ningún miramiento han clavado ese puñal que llevaban escondido. He conocido miles de ellas  que solo han estado de paso y que a la hora de la verdad si me ocurriera algo aquí, pues.. estaria bien jodida porque no puedo confiar en nadie.
Todo eso me hace sentir decepcionada, aprovechada por el interes, me siento inferior.
A veces me da miedo mostrarme tal y como soy solo por el que dirán, por las criticas y las burlas pero
a veces cuando estoy hasta los cojones me sale la rebeldía y me da igual todo y pienso: "aquí estoy yo!"
y rompo con todo sin dejar de venirme abajo o avergonzarme al día siguiente por querer ser esa niña rebelde.

PECECILLOS EN PECERAS

Hola tiburones de océanos desconocidos. Os habla ese pececillo dorado que su única función es la de decorar un salón en ese grandísimo acuario con algas y cofres del tesoro de mentira.

Quería  haceros una pregunta a vosotros los tiburones, esos seres de un océano inmenso, a vosotros a los reyes de mi mundo, a vosotros tan poderosos, ricos y valientes que domináis todo el fondo del mar...

¿Como es el océano?
¿ que hay ahí fuera?
 ¿es tan peligroso?
¿existe tanta libertad y felicidad?

Tuve la oportunidad de dar un gran salto, saltar de mi pecera al fondo del mar pero me asuste, estaba demasiado bien en mis aguas cálidas, donde me servían la comida y me limpiaban, estaba muy bien en mi ÁREA DE CONFORT.
Me da rabia que haya sido el miedo el que no me haya dejado arriesgarme, el que no me haya dado pie a una nueva vida llena de cambios. Me dan miedo los cambios. Me da rabia el miedo.
Por un lado quiero ver el océano, nadar libremente pero por otro lado pienso que como en mi pecerita en ningún lado..
Por ahora lo único que puedo hacer es seguir nadando en mi pecera pero sin dejar  de soñar en el océano. Procurando pensar que el miedo es solo miedo.

SE APROXIMA EL FIN DE UNA GRAN ETAPA

Pues si queridos diamantes de incognitos lugares, como dice el dicho: "todo lo bueno se acaba" aunque en este caso no se si podria considerarlo todo tan bueno.

Como muchos ya sabeis estoy hasta las narices de trabajar de camarera en el cafe que estoy, que vale que puedo comer gratis, que consigo casi  siempre los dias que quiero y todo esto, pero estoy asqueada. Me siento que no avanzo, no tengo ninguna meta que alcanzar, no tengo ningun objetivo que conseguir, estoy desmotivada y esto no puede seguir asi. Asi que necesito un cambio y mas ahora que se aproxima la epoca veraniega y el restaurante se peta hasta las orejas. y mas con el ramadan de los cojones (perdón por la expresión pero esque me toca mucho los ovarios trabajar hasta las 2 de la mañana sin descansos y asumiendo toda la responsabilidad por el mismo salario)

El año pasado ya lo pase muy mal y encima este año se va la encargada y se va todo el mundo asi que yo no voy a ser menos, yo no voy a ser la pringada que este ahi tragando con todas las nuevas... ni de coña.

Esto no viene de ahora, yo ya llevo mucho tiempo queriendo cambiar de trabajo asi que la pregunta es ¿y porque ahora, si antes no has tenido exito?

Y la respuesta es bien sencilla: ahora estoy viviendo una situacion delicada en Galway (adoro la ciudad y mi casa, tenia que decirlo) pero ya no tengo demasiados amigos y me siento algo sola y muy aburrida la mayoria del tiempo. ademas me frusto mucho cuando quiero hacer algo con mis amigos de dublin y no puedo por cuestiones de trabajo y distancia.

Asi que ahora se me ha presentado la oportunidad de irme a vivir a Dublin con Paul y Jo.

Y por un lado me muero de ganas porque tendria digamos una "relacion" y seria un cambio en mi vida, tendria que buscar curro en dublin pero me asusta el estar lejos de la civilizacion, depender de buses la mayoria del tiempo al vivir en la capital, el no poder ser tan independiente en mi vida diaria al vivir con conocidos. El no encontrar curro...

Por otro lado pienso  que si me sale mal siempre podria volverme a españa aunque eso supondria poner fin definitivo a mi vida en irlanda y a mi relacion con estas personas que tanto quiero.

Pero si no me arriesgo jamas sabre lo que pasara y jamas saldre de este agujero...

No se me gustaria que alguien opinara...

BIPOLARIDAD

Estoy un tanto preocupada y asustada. 

Siempre todo el mundo me ha dicho que soy una loca y siempre me lo he tomado a risa y a canchodeo, es mas, siempre me ha hecho cierta gracia. Pero ultimamente hay algo que me esta asustando y esque como es bien sabido llebo una una temporada digamos no muy bien, de bajon, como deprimida.

He estado googleando y he leido varias cosas sobre la depresion y la bipolaridad y la verdad que me he asustado, se que no deberiamos acudir a San Google por estos motivos pero todos lo hacemos.

La cuestion es que me he quedado sin amigos. Bueno me he quedado sin los que decian ser mis "amigos" porque coo siempre he dicho mis amigos de verdad son los que yo considero AMARILLOS pero bueno esta gente llamada "amigos" aqui en irlanda eran mi unico grupo social al menos aqui en Galway y ahora solo me queda una de ellos, una que la pobre esta en medio de todo.

Me siento sola o como dice mi madre," no esque te sientas sola, esque estas sola." y estoy aburridax.

El trabajo es una mierda me siento una marioneta esclavizada ante un millon de gente que solo busca reirse de mi actuacion.

Por otro lado tema "amigos/roce" eeeees taaaaaaaaaaaaaaan complicado... bufff.... a veces me siebto que hago demasiado que me esfuerzo demasiado y no soy recompensada por ello, no al menos lo suficiente.

Lo peor es que mi cumple es en una semana y tenia pensado hacer una fiesta pero ahora... al no tener amigos pues no se que hare quiza me vaya a Dublin de compras.

Hasta aqui diria que es mi parte negativa. Tambien hay una parte positiva aunque no tan predominante (por desgracia) esa parte que no se rinde que siempre trata de ver un "venga todo saldra bien" la parte en la que sueña en mandarlo todo a la mierda e irse a australia o Nueva York, la parte que quiere vivir aunque se ve limitada por la parte negativa...

A veces pienso que deberia ir a un psicologo.

SUEÑOS Y REALIDADES

Seguro que todos hemos tenido o tenemos un sueño en nuestra vida, un objetivo por el cual luchar, algo que nos haga seguir adelante sin miedo.
Pero ahora bien mi pregunta es... cuando consigues ese sueño tan ansiado que? es como si todo perdiera sentido, como si no fueras capaz de hubicarte y seguir adelante, sientes la necesidad de algo mas, pero que es ese algo mas??? no lo se.
Recuerdo cuando estaba estudiando, que mi preocupacion fundamental era el aprobar las asignaturas, ese era mi objetivo del momento, pasarmelo bien los findes y decidir que ropa llebar (esto digamos que son metas del dia al dia) lo del estudiar era lo unico importante, pasar de curso, aprobar asignaturas, todo lo demas era secundario.
Recuerdo tambien tener alrededor de 16 años y ansiar con toda mi fuerza el vivir en londres y ahora mirarme aqui estoy (en irlanda) y ahora que?
Con casi 27 años no se que va ser de mi vida, realmente no se cual es mi siguiente objetivo, ando un poco prdida.
Otro cosa que me ronda mucho por la cabeza es en que me estoy haciendo vieja, si si y no va en broma. ya pongo prioridades antes de salir de fiesta, y si veo fotos de jovencitas de 18 años y me comparo a mi me doy cuenta que mi cuerpo esta cambiando lo cual me deprime. parecera absurdo pero me aterra el volverme una mujer mayor y poco deseada. (os dejo que me llamaeis lo que querais total estoy acostumbrada)
No se como muchos de estos escritos no tienen sentido ningunos son solo simples reflexiones.

FELIZ AÑO 2013

Bueeeeeeeeeeeno querida gentecilla ya estamos en el 2013 y segun Rajoy ya queda menos para que la crisis empiece a decrecer... a ver si es verdad!

Mientras tanto nos tocara subsistir como podamos y yo aunque este escribiendo desde Alcoy en breve me volvere a Irlanda a trabajar otra vez ( :( nooooooooooooooooooooo!)

Jo! con lo bien que se esta en casita con la mama aqui haciendotelo todo, con la comida del terreno, con la tele en español y coño con todos los mios pero pronto tocara volver a la realidad de aquellos humedos lugares...

Desde aqui me gustaria desear a todos un feliz año y que al menos que sea un poco mejor que el año pasado ya que en mi caso ha sido un año de muchisimo estres.